22.02.18

Простые правила взимодействия с ребенком

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – профессор МГУ, известный ученый и талантливый педагог, автор многочисленных статей, монографий, учебных пособий. Работает в многообразных областях – от психологии познания до семейной терапии. В своей книге «Общаться с ребенком. Как?» она просто и доступно рассказывает о взаимодействии взрослого и ребенка.

В этой статье мы расскажем об основных правилах из книги, которые помогут вам наладить контакт и взаимодействие с ребенком.

1.Самое главное условие успешного общения с ребенком – это безусловная любовь к нему. Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Родители часто спрашивают:
«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»
Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Однако недовольство можно выражать только конкретными поступками ребенка, а не самим ребенком. И недовольство должно быть скорее исключением, а не нормой в отношениях.

2. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит вас о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему «С тобой все в порядке! Ты справишься сам!»

Если ваш ребенок строит из кубиков странный «дворец», лепит собачку, похожую на крокодила, пишет корявым почерком или не очень складно рассказывает о фильме, но при этом увлечен или сосредоточен, – не критикуйте, не поправляйте его. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему.

Родители задают вопрос: «Как же научить, если не указывать на ошибки?»
Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку, во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом. И, наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.

3. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте сделать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Очень хорошо начать со слов «давай вместе». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений. Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой».

4. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействий). Только тогда он будет взрослеть, и становиться ответственным.

Это правило говорит то же, что и известная пословица «на ошибках учатся». Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

5. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо «активно» выслушать.

Во первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.(не «ты себя плохо ведешь», а «мне не нравится, что разбросал в моей комнате свои игрушки»).

Прочитайте примеры высказываний:
• Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
• Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.
• Я устала и у меня от громкой музыки болит голова.
Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения «я», «мне», «меня» . Поэтому высказывания такого рода психологи назвали Я-сообщениями .
Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
• Ну что у тебя за вид?
• Перестань тут ползать, ты мне мешаешь.
• Ты не мог бы потише?
В таких высказываниях используются слова «ты», «тебя», «тебе» . Их можно назвать Ты-сообщениями.

На первый взгляд, разница между Я– и Ты-сообщениями невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит, у него возникает чувство вины. Поэтому их желательно избегать.

Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искренни в выражении своих. Высказывая свое чувство без приказаний или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда они начинают учитывать наши желания и переживания.

6. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка, но:

  • их не должно быть слишком много и они должны быть гибкими;
  • родительские требования не должны противоречить основным важнейшим потребностям ребенка;
  • правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой;
  • тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее разъяснительным, чем повелительным.
  • правила и последствия должны формулироваться одновременно.